投射作用

國中的健教課有教過三種常見的偏見
刻板印象 以偏概全 投射作用
我覺得這真的是國中健教課教最好的部分
從學會這三種偏見到現在也十年了
每天都可以看見這三種偏見出現在自己與他人的身上
更神奇的是 即便知道有偏見 還是很難克制他們的發生

這三種偏見中 我覺得又以投射作用最難被查覺
大概是因為新聞媒體越來越差
刻板印象和以偏概全常常出現在媒體報導上而被拿來做反面教學
久而久之我們也常聽到自己或別人被糾正說
「你這是刻板印象啦」「你不能以偏概全啊」
但卻很少有人會說「你這樣想是因為投射作用！」

然而 我覺得投射作用常常是個人與個人相處之間產生摩擦的原因
加上投射作用總是發生地那麼理所當然 很容易就造成誤會

前幾天我等一位朋友的電話 約好了他十點要打來
我等啊等的 過了十點好久他都沒打來
到了中午我把手機拿出來看 他在九點五十的時候有打過來 但我沒接到
從十點到中午那段時間因為我在忙 所以也沒去看手機有沒有未接來電
我想說他如果打過來但我沒接的話 應該會再打一次才對
後來換我要打電話去 第一次打了他沒接 過了十分鐘後我就想要再打一次
就在撥號的時候我突然想到 我預期他會再打來其實也是一種投射作用
這其實是我的習慣 而不是他的習慣 但我很自然地就會做此假想了

我都用 Google Reader 訂閱朋友的網誌
有空的時候也會去看一下 Facebook 跟 ptt2 個板
所以跟朋友聊天時常常會出現這樣的對話：
友：「我跟你說如何如何如何」
我：「喔喔 我知道啊 我有看你的網誌」
友：「那你最近怎樣怎樣怎樣」
我：「我網誌上有寫啊～」
這其實也是投射作用的例子
常去看別人網誌的人就會預期別人也會來看自己的
相反的 不常看別人網誌的人也會覺得別人可能沒看自己的

投射作用的例子告訴我們什麼？
告訴我們「設身處地」還不夠 可能要「易身處地」才夠
就算把自己放對方的立場上
做的決定可能都還是基於自己平常的習慣與價值觀
也因此 投射作用所造成的誤會 雙方常常都會覺得自己沒有錯
會覺得「自己都已經替別人想了 怎麼還會發生這種事」

可是 不管再怎麼體貼 再怎麼替別人著想
還是不可能真正變成另外一個人
就算是做到最好 我們也只是以自己的經驗與價值觀去「模擬」其他人的想法
所以投射作用的影響是不可能被消除的

我想下的結論當然不是說 ok 我們就乾脆不要替別人著想好了
大部分的人總是有一些共同的價值觀 合情理的體貼還是有意義的

我想說的是 如果我們換一個立場
當我們遇到某些人做了某些事（或是沒做某些事）把自己惹毛的時候
其實應該想想對對方的要求是不是太高了
或許對方以為這樣是對你最好的做法

當然這是很難拿捏的事
有些人就是真的無腦 你也不可能以德報怨
所以我覺得最好的作法就是跟對方溝通
如果對方的某些作為或不作為造成彼此有摩擦 有衝突
再還不確定對方是不是真的無腦之前
應該要好好的跟對方溝通才對

簡單的說 投射作用無所不在
所以不要假設你知道怎樣才是對別人好
也不要以為別人都知道你喜歡被怎樣對待

很可惜 比起吵架 人們好像更不喜歡溝通這檔事
有些人總是幻想每個人都很了解自己 自己喜歡什麼都不說
有些人總是幻想自己很了解每個人 別人喜歡什麼都不聽
然後在發生衝突的時候就會聽到：
「為什麼你都不了解我」
「我這是為你著想啊」

我猜想 情感上的溝通大概不是生存的必須
所以雖然人類演化到成為地球上的優勢物種
知識上的溝通雖然很進步 情感上的溝通卻還是十分落後
也因此 雖然我們從國中就學了投射作用
要想減少投射作用的影響 還真的是知易行難

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後記

天啊我怎麼會寫一篇這麼劉墉式的文章
（劉墉式的文章 ＝ 拿生活中雞毛蒜皮的小事來闡述人生的大道理）

其實這篇文章主要是寫給我自己 而不是寫給各位的
我基本上就是那種對別人期待很高又很容易受傷的個性
但我也知道很多時候是我自己 ask perfection of an imperfect world
這樣讓自己不開心真的意義不大
（唉 不過說起來都很簡單啦）

最後補個在 joke 板看到的跟劉墉有關笑話好了
要不然這篇文章太嚴肅了 不符合我的網誌風格 XDDD

劉墉的兒子在廚房煎魚
劉墉見到了就跟他說：「我不是叫你炸！」
兒子聽了就回他：「你自已決定吧！」